向往的生活的随笔

在学习、工作生活中，大家都写过随笔吗？随笔，或讲述文化知识，或发表学术观点，或评析世态人情，启人心智，引人深思。什么样的随笔才算得上是好的随笔呢？下面是小编为大家整理的向往的生活的随笔，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

也许，烦躁磨光了我们天真的本性。每日里，三点一线对付着生活中每一个细节，除了吃饭、睡觉，就是工作为第一生存要素。但是，曾经率真，活泼的天性跑到哪里去了呢?电视或给你枯燥的生活打开一扇窗。然而，画面上恼人的肥皂剧或许令你的心情变成枯木慢慢腐朽变质。你还会去泡酒吧吗?低迷的音乐，昏黄的灯光，一大杯的或浓、或淡的液体，你的心会伴随思想一同飞扬吗?偎依于无限关怀中，你还会找到自己的纯真天性吗?我也曾找寻过诗意化的生活。然而，生活是柴米油盐的交汇成趣曲，哪容得诗情飞扬在炒热的饭香里……

亲爱的朋友：请打开我们灵敏的.思维，旋转每个跳跃的思绪，让我们飞扬的灵魂深处，寻找生活的真谛。

我们到底应该寻找什么样的生活呢?是需要是精神的富足，还是物欲上的丰硕。我们或许期盼生活的美满如意，然而，天有不测之风云，月亦有阴睛圆缺，作为自然属性的个体，焉知是非祸福?所以,能否放下无限止的追逐物欲，平和享受生活才是人生之真谛。“不以物喜，不以已悲”，平平淡淡，从从容容，坦荡率真，何惧风风和雨雨。纵观人世间，种种幻象，大凡淡泊名利者皆种善因，大爱筑就心灵的圣地，无私者千古流芳，反之，追名求利，利欲熏心，花天酒地，无恶不作。然而，荣华富贵皆如浮云飘过，天理昭昭，哪容恶之长治久安。所以，亲爱的朋友，善待心灵，清淤去泥，才能从容化解生活的坚冰，多一些关爱和友情，这个世界的真、善、美才会常开不败。

曾经无数次苦悟，“心作莲花开”为何意?也曾苦涩，郁结于心胸，心之者，人对事物主体思维认识。即对客观世界的主观认知，也是人们对生活持有的何种态度，我们可以笑看花艳缤纷，殊不如，春去冬近，梦里不知花落知多少?

我们的灵魂是一个巨大的工厂，除了吃饭，睡觉之外，更不能无休止的工作。其余的时间呢?上网聊天、泡吧、全家团聚……

然而，在你的欢乐之余，请不要忘记，还有很多人徘徊在温饱线，更有灾区的孩子需要你去救助，关爱他人，关注身边，你会发现自己如此美好，你知道蹲在垃圾箱拾饭老人，是多么需要你的关爱，还有那些一个个可爱的孩子需要你热情的双手扶出苦难的阴影。啊!朋友，你的爱。就是生活的基线，你的宽善和友爱，就是照亮黑夜的一盏明亮的灯塔。亲爱的朋友，有谁还会说：“你的生活不够精彩和美妙”。

亲爱的朋友，放下你的自私狭隘，脱下你的伪装，让你的心灵回归纯真的天性，让无私的爱心，擦亮天使眼睛，纯真而不迷惘。此时此刻，你的心灵就会盛开娇丽的莲花，有谁还会说：“你的生活是无聊得要枯萎”。莫说苍海桑田一限间，人生苍茫只争朝夕，做好一个完新的你，修善你曾经焦粹，苦闷、自私和狭隘的心灵，你的生活将变得无比完美和充实。

《残楼 海棠与老王》（金城出版社二零一二年六月）是画家冯峰的散文集，自绘作品《戏曲人物图》作封面，古香古色，让人爱不忍释。我对画家其人其事从无所知。画家的散文都很好看。少造作，美感极深，恣肆洒然。世间好看的书正复不少，但这些文字都是写个人自由散漫的生活或将内心的向往移到纸上。我喜欢、歆羡、叹赏之外别有一番感慨，以为不可多得。

书中照片里，画家已界老年，髭发俱白，瘦弱多病之身，显得极其孤独。仿佛明清文人古魂轮回到一个现代人躯体里，而画家本就多才艺，譬如绘画、摄影、文学、书法、篆刻等等，样样精擅，暇时为人设计房居，淘古董，买回一些残破的古建筑部件，很古雅地装饰自己的私宅——北京宋庄镇小堡村的一处园子。

除了举办画展，外出旅行，画家平日就淹留私宅里。没有朋友来访时，在这所私宅里醒息，时间与外界不同，是缓慢的，舒怡的'，封闭的，偶或甚至是停滞的。他用明代木柱、石鼓和玻璃片，完成装置作品《残楼》。他可以在半夜起身披衣看雨、坐阶前静静观赏木槿花从萌开到凋落。他喜欢海棠，但跟前人一样深恨其无香。他还养了一黑狗一黄猫，亲密朋友一样对待。园子里遍是繁绿植物与自己喜爱的花卉之属，随处可见他收集来的古石雕，残破亦自有残破之美。雨晨或雪夜，画家看书作画累了，便什么都不做，用心聆听古乐，体味细微的往古风韵的遗绪。画家似乎最喜欢纳兰容若词，文中多处摘引，念念不忘。与其是喜欢纳兰容若词，不若是忧伤敏感与之相默契，古色的忧伤敏感。他文章很简单，有明清小品风致，诗意浓郁，却浸透着昔日优雅一逝不返的感伤和落寞。

我看这部书忽然想到梭罗隐居瓦尔登湖，而他亦并非想做个隐者。梭罗与社会文明采取冲突对抗之姿，而他，其实则是避让，决然悄然作别庸常生活，一点没那么激烈，好象无声起了一个挽留手势，只想在一隅唤回一种属于自己痴想的明清式生活，人影孤独徘徊于古典小园中，远离世俗喧嚣，尽管这就像一个梦，虽然残剩，却部分成其为可能，已足以宽慰灵魂。或许这才是画家真正的内心。这部书奇特可贵之处即在于此，让我看见了一个画家的内心向往，——静谧、古色、天真、纯净、自由地冥思与从事艺术。而这一切是多么难得，如斜阳之红映照纸窗，世事沧桑而人情温暖，他觉得就是此生所寄，最好的安妥。

人这一辈子很难放下过去，我试了好多次，一直都在纠结犹豫着。

这一次，我是从笔名开始的，从博客开始的。

我不知道这样做的意义是什么，只是想忘记一些不想想起的事。

如果是之前，我保证选择外出远行或者到陌生的地方上班，以为身边都是陌生人会好受一些，或者在陌生的地方，也许会忘掉好多事。都后来才发现，原来现在的交际平台不在身边，而在网络上。所以，这次我就从网络开始忘记过去。

这是一个很难的过程，对于我一个爱好写作者来说，在之前的博客上写了好多，说放下还真是一件难事。就好像自己尽心竭力抚养起来的一个小孩，最后要把他放弃一样，总是能感觉到心在滴血一样的痛。

不过，如果之前的生活陷入了无限的僵局或者痛苦之中的时候，如果解决不了，就不如快刀斩乱麻一般的，统统放掉算了，痛也痛得痛快，痛的淋漓。

也许我就正如朋友所说的，是一个无情的人，或者是一个孤独到家的人，我的世界，有时候只有我一个人。

所谓的责任，亲情，爱情，家庭等这些观念阻碍的太久了，我就会统统的`放下。因为我连我自己的生活都过不好，还怎么去谈论那些皇而堂之的事情呢？

也许好多人都说是男儿，就是为别人考虑，为爱的人而活。其实这些话我现在才发现，纯属扯淡。如果你活得好，你有能力给周围的人负责，你会这样说，也会这样做。如果你的生活也因为如此而混乱不堪，保证所有人都会选择逃避或者自顾。

所以，今天的我不再考虑我是谁，不在考虑我为什么而活，我只是想追求 ……此处隐藏3189个字……，哪里有不败之理?一个朝代衰败了，另一个王朝又是‘后人哀之而不鉴之’，最后也只好‘以亦使后人复哀后人也’草草收场了。忧劳可以兴国，逸豫可以亡身，以历史为鉴，或许更能使我们磨砺生活的内心。

我们的.心中都会有一个理想，那就是我们向往的生活。我始终敬佩那些永远奋斗者，永远向着远方的人。他们能像黑夜的明星一样，在茫茫的人生宇宙中散发着自己的光，璀璨万方。杂交水稻之父袁隆平应该算得上最闪亮的一颗，他的杂交水稻问世以来，为世界作了重大的贡献。亩产量更是达到了一个惊人的数字，使得很多外国科学家不敢相信自己的眼睛。但对于袁隆平而言，他还要砥砺自己创造更大的产值。一个七。八十岁的老人啊，仍然对生活充满着理想，放弃了安逸的退休生活。老骥伏枥，志在千里，烈士暮年，壮心不已。院士袁隆平追求着他最高的生活理想，他的理想永远年轻。

我要把勤劳的双手伸向未来，伸向明天，那里有我想要的生活，更有我生活的理想。每天醒来，我都要把我的理想默默示意于阳光，示意于绿树，示意于小草，给它们生活的微笑。这样的生活该是多么的诗意啊，它明显地区别了安逸的时光。

最美的，最盎然的风景是春天的姹紫嫣红，因为无数的花，在冬天也不改变生活的向往。原来是它们不甘安于现状啊，倘若它们气馁了，枯萎的又会是谁呢?春花也教给了我们生活的理想与希望。

双层别墅，白墙，红瓦。后院里散发着玫瑰和蔷薇淡淡幽香，前院有一股会吟诵诗歌的喷泉，汩汩地喷着水珠。

推门而入，门上的银铃摇晃起来。随之而来的是咖啡的香味和百合花咄咄逼人的味道，那种奇异而让人身心舒畅的气息，瞬间扑面而来，环绕整间屋子。屋中的摆设也有种复古的暗暗色彩，不论是深红色的桌椅，还是桌上喷香的咖啡，都带有一丝源自木头的香气，令人陶醉其中，百闻不厌。

可能会有一些有情调的客人，他们会请求送来一束淡粉色的玫瑰——那就像是少女的`梦境，或者是香得让人差点喘不过气来的百合花，那种皎洁而独特的魅力，也是我所钟爱的美丽。或者，我也会在孩子们的旁边插上向日葵，好让他们描绘出心中最美丽的画作，仿佛是那童年稚嫩的心灵绽放出了鲜花，愈发灿烂。

咖啡最好不加糖，让它发挥自己本来的味道最佳。人也是一样，让他尽情的释放自己的本来面目，对他来说也是件美好的事情。我就向往这种不是乡村，却胜似乡村的地方。我们逃离活在别人的眼下，自此便可以活成自己最喜欢的模样。就像不加糖的咖啡，虽然苦涩，却没有其他的添加，也就能品味出最自然的味道了。

人生就是如此，假若我们有一日能够走出城市，踏上通往乡村的旅途。但愿我们还能看见那个最纯粹的自己，就像不加糖的咖啡，虽然不甜，但却更加浓郁。

不知道从什么时候起，突然有了悲观的厌世情绪，或许只是因为自己的生活，不喜欢繁华，不喜欢喧闹，我希望自己能够远离这些，只愿自己一个人，静静的，在这个浮华的的世界里做自己简单的梦。

以前，我有一个梦，希望做一名教师，去西藏或者牧区，这些地方，在我眼里，已是这个世界中最纯洁的，每天尽自己一个老师的责任，使自己的生活变得更有意义，只是事与愿违，而现在，我不知道自己将要去何方，或许人生就是这样，总会有梦的破碎，总会迷茫。

我喜欢将自己定义为”小人物“这个角色，我好想做好我这个小人物，平平淡淡，每天充满乐趣的'生活着，我不知道以后会不会有这样的生活，但是我期待着，内心也渴求着。大学以前，没有那么多的烦恼，现在，感情，生活，前程，每天的生活虽然很颓废，但也很累了。

在如今的生活中，我少了一份好奇之心，但是我永远对草原充满着向往，一望无际的草原，郁郁葱葱，羊群零星般的散布着，天空是那样的湛蓝，正是我所追求的那种心灵之蓝，很纯洁，我脑海里，永远记着一个画面，初中每天放学后，在路边那条结了冰的河面上，大雪过后，雪覆盖在冰面上，我喜欢静静躺在雪上边望着天空，在我记忆里，那时的天空是最蓝的，那只是一个小孩子的喜欢，而现在的我，早已体会不到了。

挺苦的，我妈。嫁得不好，儿子不够贴心，所以我同情她，特别是在她为这个家付出这么多还没人心疼帮助她的时候。

一直以来，我都把自己定位成她在这个家的最后救赎，起着安慰之类的作用，不过慢慢地，变得偏激——我要求她为自己抱不平，不喜欢就说出来，而不是每次都让我“尖锐”地发声。

今晚听到她在和那些她一直抱怨的亲戚面前说我的不是，大概就是我太计较，她没教育好。

情况一下子就变得很讽刺，刺得我心里一阵阵地发酸，原来我做的不仅多余，还是不听话的表现，难为她一直都这么为难：我在时刻提醒她教育失败。

想想，自己还挺不孝的。她要的很简单，不过就是一个安静的乖巧的洋娃娃，我做得到的其实，嗯，做得到。

在路上想了很多，为什么会把关系搞得这么僵？想明白了一点，那就是我把真实的不利和谐的'话说出来了，这些话远比做的事重要得多，做是本分，说是挑事，要不为什么人们总是被教育说“少说话，多做事”呢？限制表达，从家里做起。

后来，又想了很多，也弄清楚了困扰我多年的一个问题：为什么我想往外跑？小时候以为自己的好奇心有“这么”大，现在知道不是这样的。也是，从小就宅的这么一个人，怎么越长大越不想在家待着，这不像我。现在明白了，我要去外面寻找“安全感”。

很多问题是长大之后才会思考的，例如：哥哥结婚了，我的房间还是不是我的房间？爸爸妈妈走了以后，我曾经的家还是不是我的家？还有就是，没家的我能去哪里？不安不安不安，确切的不安以及不能说出口的不安。所以只能骗人说，我向往大城市，喜欢高工资又累个半死的生活。

只有我自己知道我想要的一直都是简单安定钱不多也可以的生活，我之所以说谎不过是找个不伤人的借口离开罢了。然后，我妈信了，他们都信了，还说我变得物质了，不像从前的我了。

我不知道哪个说出来更伤人，但是知道有些话一说，就回不了头。现在，要变得更沉默，对所有人沉默，他们才更好过，而我，要努力独立，不管离开谁都可以好好的独立。

累了，倦了，好想住在自家的小院里，过一段休闲静谧的日子。

在门口的路两边和院子周围，种满各种各样鲜花。早晨和傍晚，给花儿洒洒水，松松土，剪剪枝。轻轻地吻吻花蕊，悄悄地与花儿低语。还要，养一两只小狗，给它们起一个响亮吉利的名字。每天帮着它们洗洗澡，领着它们溜溜弯，抱着它们转转圈。

买一张摇椅，放在院子里。春夏秋三季，睡醒午觉后，把院子用水冲一遍，然后坐在摇椅上，看着书，听着音乐，慢慢地摇。看书时，会锁眉，会浅笑，会忧伤，还会把书盖在脸上闭目养神。

交几位志同道合品位相同的闺蜜，互相鼓励，彼此慰藉，相互携手，做一群有气质的老太太，相伴优雅地老去。约上几位好友，去江南小镇领略一下秀美和婉约的'韵味，去西安古城感受一下皇天后土的凝重，去黄河岸边聆听一下巨浪咆哮，还去茫茫草原陶醉一下“风吹草低见牛羊”的迷人景象。

沉浸在美好的向往中，心旷神怡。恍若，自己已经置身其中。